tag:blogger.com,1999:blog-3010540203662226292024-03-05T02:16:57.325-03:00la sillapara decir, para que digan, para querer, para pedir, para disculpar, para justificar, para soñar...maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-80390502491332420762014-03-31T19:23:00.002-03:002014-03-31T19:23:40.348-03:00El ser pintor...Un pintor es más que un trazo, un color o una imagen... Es el oficio de <b><i>Observador crónico</i></b>, una mirada desde todos los sentidos, donde la reflexión no para, la que puede ser tan introspectiva como activa, nuestro trabajo silencioso está a disposición de la idea, la ejecución y finalmente la obra. Una ilusión, un detalle, una palabra, una imagen, una anécdota, una historia, una conversación, todo, absolutamente todo se hace pensamiento de creación, creación que simplemente puede convertirse en nada, un par de papeles escritos o bocetos inconclusos, un atril vacío y un cuadro sin pintar. Concentración, calma y un par de aflicciones podría ser suficiente para dar el palo al gato... ¿Quién sabe? . Labor sistemática, rigor, hábito, ejercicio, ensayo y error son nuestros día a día. De lo imaginario intangible a la realización concreta. Un cuadro o un proyecto de exposición podría durar años y ¿mientras tanto que?... sumados en el carrusel de los pensamientos, divagando de un lugar a otro para llegar a la claridad, al fundamento. Luego ejecutar, una ejecución permanente, concienzuda y consciente hasta llegar a termino y finalmente... la obra.<br />
Sin embargo, ahora el fin ya no es nuestra obra sino, la exhibición de ella... ¿Que dice?, ¿Para quiénes?, ¿Dónde?. y la burocracia se hace notar, la competencia y los artistas ávidos de ser escuchados con espacios acotados para satisfacernos. Necesitamos confianza en nuestro producto para quedar en la lista de aceptados, necesitamos ir con las tendencias y planteamientos que reflejan una Sala de artes o un Centro cultural, en el fondo sistematizar nuestras ideas y tranzar la libertad de ellas. <div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-16526723991710851232010-05-08T16:51:00.005-04:002010-05-13T16:37:40.073-04:00El Secreto de sus ojosCon la misma emoción con la que, uno de los productores de la pelicula argentina "El secreto de sus ojos"recibiera en Marzo recién pasado el Oscar a la mejor pelicula extrantera y, dedica sentidamente unas palabras de aliento al pueblo chileno por el cataclismo que vivimos el 27 de febrero, me atrevo hoy a dedicarle unas palabras a éste maravilloso film.<br /><br />Si bien, los latinos nos orgullesemos al tener un espacio en estos tan afamados y glamurosos premios, siempre existe un dejo de desconfianza y pesimismo ante el resultado. Nunca nos sentimos realmente a la altura de las grandes producciones, con grandes presupuestos y elencos reconocidos, mas bien esperamos encantar con filmes tradicionalistas de bajo presupuesto pero con una historia bien resuelta, asi como nuestra galardonada "La Nana", que llegó a ser nominada en los premios Golden Globe en la catagoría mejor película extranjera. Sin desmerecer éstas producciones por supuesto, también nos hace bien la competencia de igual a igual, dejar de ser y pertenecer a las pelis llamadas de "autor"; por qué convengamos que, el cine "arte" cada vez es más comercial, más visto y popular. Así lo han demostrado Woody Allen y el español Pedro Almodovar que, no nos dejan de asombrar cuando estrenan sus obras.<br /><br />No hay nada que, <strong>El secreto de sus ojos</strong> no tenga, tanto en su realización como en los sentimientos que provoca. Impresiona primeramente la calidad técnica, el guión, las actuaciones, el delicado tratamiento de arte, la imagen, los dialogos y los silencios. En su principio divierte con textos frescos y tan caracterizticos de la ideocincracia argentina, sin querer ser pretenciosos ni cuidadosos y temer a su NO internalización. Concluímos que una historia bien contada es igual aquí y en la quebrada del ají, no hay frases inentendibles y que no se puedan interpretar. La historia va tomando fuerza, se va engrosando en su problemática central y de ahí surgen los temas éticos tales como: amor, amistad, lealtad y justicia. Sin embargo debemos decir que, ésta es principalmente una película de amor, los eventos, las resoluciones, los conflictos y descenlaces son motivados por el amor y como lo van viviendo sus personajes, con una persepción y manifestación totalmente particulares y dispares. Impredecible, algo muy difícil de lograr, no da espacio a baticinar por que cada escena sorprende y asombra. Me conmueve su final, tan coherente con los textos y con la construcción de los personajes tan o más consistentes que la misma historia. Deja contento y satisfecho, cumple con creces su premio, imperdible, exelente película.<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-90792273288084943822009-06-24T18:50:00.003-04:002009-06-25T18:46:02.065-04:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-family:georgia;color:#cc33cc;"><strong><em>La niña que pinta... pinta,</em></strong></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc33cc;"><strong><em>piensa que pinta sueños... sus sueños de niña que pinta,</em></strong></span><br /><strong><em><span style="color:#cc33cc;">pero solo pinta lo que ve de cerca, no lo sueños que piensa...</span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#cc33cc;">piensa en sueños de niña , la niña que pinta ... pinta</span></em></strong></span><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-49768691598820439012009-06-24T18:38:00.003-04:002009-06-24T18:50:45.390-04:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix80JdeD-kei3PUzLluvxATwxqz3kepAO8CR1x6c-FJWwMGQOIWBcTjN5fiaLoZjP6t5Y9XeIwhgAtgkYZ6GedrJeUc309uJlTMM7hqA3BZEWOiPiwWwN0ucQBqugX_t239XEOyda3Hfg/s1600-h/pintura10.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351030257066808914" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 213px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix80JdeD-kei3PUzLluvxATwxqz3kepAO8CR1x6c-FJWwMGQOIWBcTjN5fiaLoZjP6t5Y9XeIwhgAtgkYZ6GedrJeUc309uJlTMM7hqA3BZEWOiPiwWwN0ucQBqugX_t239XEOyda3Hfg/s320/pintura10.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0UMO1MbB_JrF90bdMn1r_xVuR8g84wlK9H3qEOCY7S2c7JADmtGKy17D9XEIEucJOyOL6tNs2-iCj5PQ8mYs6IFtXiMVayNqgWudMdCtnWXt5LxOQ0RrKEiCYIqi2XQI42Jw5brOiMfc/s1600-h/pintura7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351030251569650834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0UMO1MbB_JrF90bdMn1r_xVuR8g84wlK9H3qEOCY7S2c7JADmtGKy17D9XEIEucJOyOL6tNs2-iCj5PQ8mYs6IFtXiMVayNqgWudMdCtnWXt5LxOQ0RrKEiCYIqi2XQI42Jw5brOiMfc/s320/pintura7.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-4M8flcf94_QLl4N7YoG32Cl4mHmpqX4y3bBXPrs1BpyYm-Ou4AbxGbFNk5rp_RioF8L8XS4497ou19rrZgPv12SBupdcrvyQ3_k5P-b9QoCJ1KscaG6JJBt5YJTnzIfQDWG7gPMk21s/s1600-h/pintura10.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351030248312055826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 213px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-4M8flcf94_QLl4N7YoG32Cl4mHmpqX4y3bBXPrs1BpyYm-Ou4AbxGbFNk5rp_RioF8L8XS4497ou19rrZgPv12SBupdcrvyQ3_k5P-b9QoCJ1KscaG6JJBt5YJTnzIfQDWG7gPMk21s/s320/pintura10.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM3bdTUYn77Aj-iDg5zxYy-B4AQFxawKj_ALZupYoOCFUftgFf4ypozRqaVvgUA8Ovz-cvg5S3wiKI9IheVb74_WobfJlrinrNMwGpmUZ9pMv4qxaab1t2QXuwi_hrDR26tassx6fNkXQ/s1600-h/pintura3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351029808602990834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 213px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM3bdTUYn77Aj-iDg5zxYy-B4AQFxawKj_ALZupYoOCFUftgFf4ypozRqaVvgUA8Ovz-cvg5S3wiKI9IheVb74_WobfJlrinrNMwGpmUZ9pMv4qxaab1t2QXuwi_hrDR26tassx6fNkXQ/s320/pintura3.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-82787984693903274862009-02-15T13:36:00.004-03:002009-02-15T13:56:07.126-03:00Llegó la hora, todo empacado, no se queda ni un detalle, ni un rastrojo que huela a mí. Las murallas vacías, sin fotografías de aficionada, ni flores en maceteros, ni jardineras con almácigos de ciboulette, orégano y perejil que calentaban el lugar con aroma a hogar, a preocupación y a amor. Ya no había amor, y cuanto hubo, siempre existió una atmósfera con olor a rosa y romanticismo, tal como una película clásica francesa. Siempre fue todo tan perfecto, demasiado quizás, me esmere mucho para que así fuera, todo muy bien puesto y pensado, la escenografía era la correcta, los personajes complejos, dignos de Woody Allen. Pero finalmete los personajes aflojaron, desistieron, los venció el decidio, la modorra y el olvido.<br /><br />Recorro todo muy lento, en cada paso, un recuerdo, una palabra, una voz, una respiración de Manuel en mi oído. Así es fácil abstraerme, canto y danzo como el primer día que aquí estuvimos, el sabor de nuestro vino preferido lo siento en mi paladar. Las mejillas se me llenan de lagrimas y las trago, las bebo porque sonrío… río, río de felicidad por recordar haber sido tan dichosa, tan plena, tan mujer. Mis lagrimas abruptamente se convierten en dolor, en nostalgia, en pena y culpa, mucha culpa, salgo corriendo del departamento, escapando, ni siquiera espero el ascensor, alborotadamente bajo las escaleras, mirando fijamente al piso, no sé como llego, pero ya estoy en mi auto frente al manubrio y el llanto explota inconteniblemente, desesperadamente, ni siquiera pienso, es una tristeza profunda, me siento realmente devastada…<br /><br />_ Señora Paz… ¿necesita algo? ¿está bien?... – Mira el conserje desencajado por detrás del vidrio-<br /><br />No logro articular palabra, ni moverme. Raúl insiste y golpea fuerte la ventana.<br /><br />_ Señora Paz – grita- Señora!... dígame, abra por favor…<br /><br />No puedo ni mirarlo, ni girar mi cabeza. No se cuanto tiempo pasa pero cuando puedo mirar, ahí está Raúl con su joven esposa con un vaso de agua en la mano. Abro la puerta, ellos amablemente me sostienen en silencio y bebo de un trago el vaso con abundante agua.<br /><br />_ ¿Ésta mejor señora? , ¿La podemos ayudar en algo?, ¿Llamamos a don Manuel?<br /><br />_ No, no, no… disculpen, disculpen por el susto, por las molestias… lo siento.<br /><br />_ Pero usted…<br /><br />_Ya, ya estoy bien, disculpen nuevamente, son cosas… cosas que pasan, gracias-<br /><br /><br />Entrego el vaso, limpio mi cara con las manos, ordeno mi pelo, me establezco un poco y sonrío. Entro al auto, respiro profundo, miro a esas personas amables agradecida, y salgo…<br /><br /><br /><br /><br /><br />Luego de un poco menos de dos horas de viaje, llego a mi escape de fin de semana. Estaciono en la playa principal de Papudo, hay harta gente, muchas familias, parejas y niños, eso me distrae. Me siento en la arena un poco apartada, la arena se siente tibia, cálida y juego con ella. De pronto, siento una mano rozando la mía…<br /><br />_Hola, ¿Ésta exquisito el día, verdad?<br /><br />_Si<br /><br />_Gustavo y, ¿tu?<br /><br />_Paz<br /><br />_Lo que provocan tus ojos<br /><br />_¿Cómo?<br /><br />_ Jajaj… Tus ojos me dan paz<br /><br />_Ah…<br /><br />Él fija sus ojos en los míos y sin dejar de mirarme toma mis pies, los descalza, me da la mano, se la doy confiada y, juntos caminamos hacia el mar. Me insta a que nos mojemos en el frío mar primaveral, yo toda tímida me voy entregando a su juego, a la clásica postal romántica de tarjeta del día de los enamorados, abrazándonos y por fin… un beso, tierno y cálido, largo y húmedo…<br /><br />Fue un fin de semana de aquellos. Ya así, sin más ni más yo vivía una nueva e intensa historia, en mi mayor momento de fragilidad, insegura, temerosa. A ratos la imagen de Manuel se presentaba, pero pronto Gustavo me invadía, se apropiaba con seguridad.<br /><br />_Amor… traje tu desayuno<br /><br />_Mmmmmmm<br /><br />_Me tengo que regresar a Santiago, después de almuerzo a más tardar<br /><br />_Si?... tan pronto?<br /><br />_Bueno mañana tengo reunión en el banco y ya sabes, mi trabajo<br /><br />_Si claro, sólo que no quisiera que me dejaras<br /><br />Acarició mi pelo y nos besamos. Tenía miedo de estar sin él; sabía que no era justo, pero lo necesitaba para sobrevivir, para no sentirme perdida, insignificante, voluble y volátil .Gustavo me protegía, ya lo quería, ya no quería estar sin él.<br /><br />_Voy a estar acá toda la semana, ¿Podrás arrancarte algún día para dormir conmigo?<br /><br />_Jaja… no lo sé<br />- O.K<br /><br />- Y… ¿ eso? ¿esa carita?-<br /><br />Gustavo río satisfecho y tomó mi mano, yo le acaricie la suya con nerviosismo y fue inevitable soltar unas lagrimas.<br /><br />_Mira, ehhhhh<br /><br />_No, no, no… no he dicho nada, disculpa<br /><br />_ ¿Segura?<br /><br />_Sí<br /><br />Con incomodidad él se levanta y entra al baño. Ahí comprendí, que ni Gustavo ni nadie, me iba a salvar del dolor de mi quiebre. Que había sido maravilloso encontrármelo pero, no reemplazaría a Manuel ni al hecho de estar sin él. Recién nos conocíamos, ¿Por qué él querría entablar algo conmigo?, ¿Por qué tendríamos que empezar algo serio?. De seguro era sólo un buen romance, y había sido bueno, muy bueno… ¿Para que más? .Para no estar sola, porque sin Manuel ya nada tenía sentido, ya nada tenía brillo, y yo no sabía a donde ir ni con quién estar.<br /><br />Gustavo se fue y yo también, no quise esperar a ver si él volvía.<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-52614066385829504172008-09-23T18:34:00.003-04:002008-09-29T18:29:52.979-04:00Ropa de lino liviano en blanco marfil, cuán güallaberas tropicales de islas festivas... Te ví<br />Moreno de color, no por el sol sino de mezcla indigena más de zona norte Aimara, que de Picunches de la zona central donde perteneces... Te ví<br />Sonrisa amplia y humilde de blancos dientes resplandecientes... Te ví<br />Ojos oscuros, conmovedores, brillosos de dulcura... Te ví<br />Tu imagen no condice con tu grandeza de ser... Te ví<br />Luchador de causas abandonadas y emprendedor de ilusiones... Te ví<br />Sencillez que se admira, simpleza abasalladora que encanta... Te ví<br />Cortéz y valiente caballero atemporal... Te ví<br />Te ví cuantas veces buscando tus ojos diciendóte algo... Te ví<br />Te ví pocas veces para que supieras lo que me provocas... Te ví<br />Te ví mucho más de lo que debería ver... Te ví<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-43603905715434176452008-09-08T19:10:00.003-04:002008-09-08T19:35:50.371-04:00El precipicio y yoAl borde del abismo, una respiración agitada o un pequeño movimiento me harían caer a la inmensidad de la nada, a la liberación total del cuerpo, al despege y asunción de mi alma. Quiero dar el pequeño paso para descubrir la tranquilidad, la plenitud, la felicidad, esa tantas veces negada, defraudada, desolucionada. Sentir el aire calándome por mis poros, llenando mis frágiles pulmones ávidos de oxígeno, caída libre que hablanda huesos y músculos, disminuyendose la matería. Ya no habría un pasado deseado, un pasado sin olvido, un pasado ya pasado que sólo importa en mi memoria, un pasado sin nombre ni apellido. Ya no habría un presente ausente ni menos un futuro que no vendrá, donde los sueños son imposibles. Basta cerrar los ojos y volar. Respiro, respiro pausado y profundo y por fin digo ... adios<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-85258900538319540802008-07-29T19:45:00.002-04:002008-07-29T19:57:58.204-04:00<strong><span style="color:#663333;">A TODOS LOS ARTISTAS VISUALES INTERESADOS EN EXPONER PINTURAS, GRABADOS, DIBUJOS, FOTOGRAFÍAS, ETC... EN PEQUEÑO FORMATO EN LA OFICINA PÚBLICA DEL REGISTRO CIVIL DE VALPARAÍSO ENVÍEN SUS PROYECTOS Y SOLICITEN MAYOR INFORMACIÓN. </span></strong><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-3048741562171956512008-07-22T18:29:00.002-04:002008-07-22T18:43:30.318-04:00FRAGMENTOS DE LA VIDA FRAGIL_mariposas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAVfEDhUAx0UrZfdEn1AShOGcN4zRsSk_nUvdr1n9JIZCIkTK1m8wN9afJn1DUVxbARHKbcvr4lTayVDo788vKRRfl2lNsyFiMX7Lc2AYxNf5_lWE09RkT79hsAyQ4DzQV1rJoaQRQ2mU/s1600-h/Mariposa+naranja.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225972518104564610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAVfEDhUAx0UrZfdEn1AShOGcN4zRsSk_nUvdr1n9JIZCIkTK1m8wN9afJn1DUVxbARHKbcvr4lTayVDo788vKRRfl2lNsyFiMX7Lc2AYxNf5_lWE09RkT79hsAyQ4DzQV1rJoaQRQ2mU/s320/Mariposa+naranja.bmp" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIXnNLgqweFf19p4BL43XDdKb35musGepQ49IpkwHz2gofyzg-M4dq3PzRjI5PlcoFlFcqVZBx9CpQLSrxBjDFX8IJs61Q-xIfIaSywlcpXiwkv7wZASz2yHibn3C9_d2ijM836RFUvP8/s1600-h/4+Mariposas+en+alta+003.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225972529061063858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIXnNLgqweFf19p4BL43XDdKb35musGepQ49IpkwHz2gofyzg-M4dq3PzRjI5PlcoFlFcqVZBx9CpQLSrxBjDFX8IJs61Q-xIfIaSywlcpXiwkv7wZASz2yHibn3C9_d2ijM836RFUvP8/s320/4+Mariposas+en+alta+003.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdH-p30ctxZIgnE5LZbRpF-CY3HY-1R_iEs5K_sGFV78I-qpo_lERieEP0tKwkIJF-rANWjDelaf7mMsmx8QhHLVTqxM_fQM3F0kZzI702n7khKlreLIekfiVBaVpIx0g47Ve-23bVTrg/s1600-h/4+Mariposas+en+alta+001.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225972536948441346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdH-p30ctxZIgnE5LZbRpF-CY3HY-1R_iEs5K_sGFV78I-qpo_lERieEP0tKwkIJF-rANWjDelaf7mMsmx8QhHLVTqxM_fQM3F0kZzI702n7khKlreLIekfiVBaVpIx0g47Ve-23bVTrg/s320/4+Mariposas+en+alta+001.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaJnsFzOxYrCwYM_wW-waNvIdBp3HmhBdi3lWeoMQJWb9ZuCuoaKO3SKi5el3GPTissRsO8Ibfi2U-dAWQPz2ylBTuJ_Yg5Ug1gQ72EaS2-IQ9OQuTLMawXfKq8XR1lcSBMdGRA9kkVI8/s1600-h/4+Mariposas+en+alta+002.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225972549437124434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaJnsFzOxYrCwYM_wW-waNvIdBp3HmhBdi3lWeoMQJWb9ZuCuoaKO3SKi5el3GPTissRsO8Ibfi2U-dAWQPz2ylBTuJ_Yg5Ug1gQ72EaS2-IQ9OQuTLMawXfKq8XR1lcSBMdGRA9kkVI8/s320/4+Mariposas+en+alta+002.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-7836088999624904702008-07-14T19:11:00.008-04:002008-07-31T20:25:52.168-04:00FRAGMENTOS DE LA VIDA FRAGIL<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuCiaZRHWbP-0f5_6BDwTnJhWVqOCdbyZl_WzuXZhsNhTjfNc0-QQf9J2rZQV1HVL4om-OwrnAyzIBDM72m2yN2DcyfDG-n6_y6p5MzoteohQcM1gmT103T3ysb12k0QZ8zXROvCA2USU/s1600-h/Flor+roja.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223014792544406418" style="CURSOR: hand" height="264" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuCiaZRHWbP-0f5_6BDwTnJhWVqOCdbyZl_WzuXZhsNhTjfNc0-QQf9J2rZQV1HVL4om-OwrnAyzIBDM72m2yN2DcyfDG-n6_y6p5MzoteohQcM1gmT103T3ysb12k0QZ8zXROvCA2USU/s320/Flor+roja.jpg" width="316" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1TjqadAoC2WchAZJOQ65wVJurN2OBmEvSm4Nb5mOF65Y17AlK4hcBhmD_TK-e4rm4vFJsuLkQnPnadiZ8UpfvSTUNCxk7O8nlUzsWhe7cgfbW2kpXiBshR1dTpkz4zo8PYoI-c1rF2Lc/s1600-h/amarillas+002.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223014799998212722" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1TjqadAoC2WchAZJOQ65wVJurN2OBmEvSm4Nb5mOF65Y17AlK4hcBhmD_TK-e4rm4vFJsuLkQnPnadiZ8UpfvSTUNCxk7O8nlUzsWhe7cgfbW2kpXiBshR1dTpkz4zo8PYoI-c1rF2Lc/s320/amarillas+002.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW6vp846_13mYJfomHKwRaMRs3c1bo8Rvf2SSjVuz6mnlwQneby2TeaiCdYPOloQnlNUGPThn-mDtGL6mHzJqXtcnFsRqFicnVprt3U_gJNqlqw4EEIEZzVevyWwwSZP_LtYLpp9r9vVI/s1600-h/Flores+en+rojo.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223014803267808898" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW6vp846_13mYJfomHKwRaMRs3c1bo8Rvf2SSjVuz6mnlwQneby2TeaiCdYPOloQnlNUGPThn-mDtGL6mHzJqXtcnFsRqFicnVprt3U_gJNqlqw4EEIEZzVevyWwwSZP_LtYLpp9r9vVI/s320/Flores+en+rojo.bmp" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-ZnxMECpMqXS6V4W8KNstePvjCyovC7tA9hnyFl6ehM6anCr6qY4t-w5ijpKcmbBply1wyTuU_odyIro5C8N0zEMzd5SsMeZhWMnCQsN3JmeJcH5a9xiAl5dw0vIkfoUztUo1f0M38tU/s1600-h/Flor+rosada.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223014802720779570" style="CURSOR: hand" height="202" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-ZnxMECpMqXS6V4W8KNstePvjCyovC7tA9hnyFl6ehM6anCr6qY4t-w5ijpKcmbBply1wyTuU_odyIro5C8N0zEMzd5SsMeZhWMnCQsN3JmeJcH5a9xiAl5dw0vIkfoUztUo1f0M38tU/s320/Flor+rosada.jpg" width="317" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjtfkc4-ljpH7RF_j6eiXaRU5bE1mjylOXEu8jOsox4yFRjAzmpGPxuGO7XL18cyEnchoFa85aT3SH7_PeGiAU5geEanfU9A0RTyzs6dN5oymo5Jl-K0JZnq-iI8I38ATdg8aDzKX1SKs/s1600-h/Flor+remolino.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223014809658159266" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjtfkc4-ljpH7RF_j6eiXaRU5bE1mjylOXEu8jOsox4yFRjAzmpGPxuGO7XL18cyEnchoFa85aT3SH7_PeGiAU5geEanfU9A0RTyzs6dN5oymo5Jl-K0JZnq-iI8I38ATdg8aDzKX1SKs/s320/Flor+remolino.bmp" border="0" /></a></div><div align="center"></div><div align="center"><br /><span style="font-size:78%;"><strong>(Muestra que apela a la fragilidad de la vida vegetal, animal y humana como tema central, representado figurativamente por 15flores, 15 mariposas, 15 autoretratos.Estos 45 cuadros independientes en pequeño formato de 15 por 15 centímetros pintados en témpera sobre madera aglomerada.)</strong></span></div><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><br /><em><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;">.... Piel delgada, transparente, fragil, inmensamente fragil... Vulnerable, expuesta al calor, al frio, a la humedad, al viento, a cuerpos extraños, a miradas poderosas y débiles. Sin resguardo se ofrecen para estar al alcance, un soplido bastaría para resfriarlas... bellas, hermosas en textura, forma y color... pretenciosas que engalanan y lucen...</span></em><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-55474349737017741262008-05-23T17:22:00.002-04:002008-05-23T17:43:11.667-04:00CARLOS HERMOSILLADía del Patrimonio celebra al grabador del pueblo<br /><br />El próximo domingo 25 de mayo se inaugura la muestra Ideario, selección de trabajos de uno de los máximos exponentes del grabado nacional. Hijo Ilustre de Valparaíso, a más de 16 años de su muerte, su figura es traída de vuelta con ocasión de la celebración del Día del Patrimonio.<br /><br />Grabador, dibujante, poeta y profesor: un artista integral. En la sangre llevaba el grabado, profesión que heredó de su padre y que con los años fue cultivando en forma autodidacta. De orígenes humildes, impregnó en sus obras el imaginario social, reflejó allí su vida, su mundo y sus vivencias. Reflejo que el próximo 25 de mayo a las 12:30 horas, se verá plasmado en el Hall Central del Centro de Extensión del Consejo Nacional de la Cultura y las Artes, cuando se inaugure su exposición Ideario, en el marco de la celebración por el Día del Patrimonio.<br /><br />Hermosilla vivió 84 años. Casi un siglo que recorrió de punta a punta, conociendo los sabores de la pobreza y esforzándose al máximo pese a las dificultades, pues como él mismo decía, "trabajaba con amor, con toda la fuerza de su alma". <br /><br />Los cerros de Valparaíso se venían abajo por la violencia del terremoto de aquel 1Los cerros de Valparaíso se venían abajo por la violencia del terremoto de aquel 16 de agosto de 1906. María Isabel Álvarez protegía con ternura a su segundo hijo de tan sólo diez meses de vida, quien desconociendo lo que pasaba a su alrededor, descansaba seguro en los brazos de su madre. Carlos Hermógenes Hermosilla Álvarez era su nombre, un niño que desde pequeño debió sortear obstáculos para salir adelante.<br /><br />De Valparaíso, la familia Hermosilla Álvarez debió trasladarse a Concepción. Fue en esta ciudad donde Carlos Hermosilla debió dejar sus estudios y comenzar a trabajar. Mensajero, mozo de mandados, aprendiz de imprenta, obrero y enfermero, fueron algunos de los oficios que desempeñó desde niño.<br /><br />Pero Hermosilla tenía su destino dibujado. En plena adolescencia se trasladaron nuevamente a otro rincón de Chile, esta vez el lugar escogido fue Santiago. Y fue aquí donde practicó con más ganas el grabado. Su padre, que trabajaba en litografía, comenzó a regalarle papel y tinta. Fue así como comenzó sus primeros trabajos.<br /><br />Y como si la vida no hubiera puesto suficientes problemas en su camino, a los 15 años se le diagnosticó una descalcificación ósea producto de la tuberculosis, lo que más tarde le costó su mano izquierda y una pierna derecha. Pero, tal como dice Alberto Madrid, académico de la Universidad de Playa Ancha y curador de la muestra, "a pesar de sus limitaciones físicas era ilimitadamente trabajador, con una vocación, una obsesión, que prácticamente ponía al olvido estas dificultades".<br /><br />Un Chile en papel<br /><br />Entre estudios, enfermedades, premios y un sinnúmero de exposiciones -ya de regreso en Valparaíso- provocó en 1939 el gran hito en la historia del grabado nacional. Siendo profesor en la Escuela de Bellas Artes de la Ciudad Jardín, fundó el Grupo de Grabadores de Viña del Mar, el que sienta un precedente para el desarrollo de esta técnica en el país. "Hermosilla es una de las figuras fundacionales del grabado en Chile. De hecho su trayectoria es previa al Taller del 99 –fundado en 1956- de Nemesio Antúnez, y por esto es necesario rescatarlo del olvido", enfatiza Madrid.<br /><br />Sus obras surgen de su propio mundo, donde se identifican rostros y circunstancias que son parte de sus vivencias. "En la iconografía está la historia entendida como hitos, acontecimientos, personajes, paisajes, y esto no quiere decir que sea sólo lo popular, sino es el imaginario que él está registrando en ese momento", cree Madrid.<br /><br />Y es que Hermosilla supo darle sentido a la distinción de Artista del pueblo otorgada por Salvador Allende en 1971. Él estaba orgulloso de este título, pues consideraba que dar a conocer en su trabajo la realidad social que al mismo le tocó vivir era una lealtad con su clase. Carlos Hermosilla fue y será el artista de un Chile grabado a tinta que ni siquiera el olvido podrá borrar del imaginario nacional.<br /><br />La muestra estará abierta al público hasta el 6 de julio, en el Hall Central del CNCA. Los horarios para el acceso son: de martes a viernes, entre 10:00 y 19:00; sábado y domingo, entre 12:00 y 18:00.<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-21080114331189602142008-03-26T18:53:00.003-03:002008-03-26T20:00:45.707-03:00lo que quiero ser V/s lo que soy... quisiera ser tantas cosas que no soy, quisiera escapar tan lejos sobres mis pies corriendo sin destino, abofetear el rostro en el viento sin pensar, solo actuar.<br />Llegar al punto de sorpresa donde me encuentre en la inmensidad, mirar, desesperar y llorar hasta secarme, que el cansancio y el debilitamiento me boten, me desplomen en alguna playa desierta y quedar ahí.<br />Abrir los ojos y ver con claridad de que todo lo que decida será lo correcto, descubrir cada centimetro d mi piel, cada milimitro d sangre k corren por mis venas, cada hueso, cada musculo cada expresión, cada gesto, cada movimiento, cada forma, cada curva, cada olor, cada ... todo.<br />No soy lo que quisiera ser y ... mierda! que lo intento, tengo asiertos pero ¿Vale la pena?, ¿ A costa de que?, muchas preguntas me invaden sin respuestas. Palos de ciego doy, busco el fin y no lo encuentro, busco personas donde no las hay, busco refugio sin querer refugiarme, busco amor sin poder hallarlo, ¿porqué se me hace tan esquivo?, ¿No lo merezco?, paciencia dicen muchos y después de eso... que?... ¿otra decepsión? vuelta al punto cero...... la rabia, la impotencia, la rebeldía. Me rebelo a la quietud d mi cuerpo, a la dependencia, a la falta de libertad, a la negación, a las excusas, al silencio. Como duele ese puto silencio, más que el odio y el rencor, porque el silencio es olvido... ¿Con cuantos olvidos cuento?... quizas, pero no son pocos. Y si el silencio no es olvido, ¿donde estan aquellas voces?...... esas voces las tengo guardadas en lo más profundo de mi corazón, clausuradas pero latiendo.<br />No soy lo que quisiera ser.... Como quisiera ser un poco especial para tí, pero no lo soy, como quisiera encontrarte en el oceano donde te escondiste, como quisiera meterme en la sabana donde te entretuviste, como quisiera estar en un poro de tu piel....... como quisiera hacer tantas cosas que no puedo hacer, como quisiera dejar de sentir lo que siento, como quisiera tenerte y no te tengo, como quisiera despertar de esta ingrata pesadilla, como quisiera dormirme profundamente en ella. Como quisiera perderme en el umbral de la oscuridad, como quisiera revivir y tomar fuerzas para amarte mejor... para mirar tus ojos, tocar tu cara y besar tus manos...<br />... Como quisiera ser la que no soy...<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-75303867695742027082008-03-22T19:51:00.002-03:002008-03-22T20:04:57.273-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgBqSwNRXBu9zJIc_UW7JABabe0pIcj-F-b9o4Y-ipa3vNjTuXHynIjJomDThM9q3SQTRTTUra_Nv8oFubaOr06BPtgbaNyTJhiXHVXsPPZBbXFNtRAxn-OMp5cvRNJDkpiZLzgQtdlJM/s1600-h/VERANO+08+070.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5180705136385275218" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgBqSwNRXBu9zJIc_UW7JABabe0pIcj-F-b9o4Y-ipa3vNjTuXHynIjJomDThM9q3SQTRTTUra_Nv8oFubaOr06BPtgbaNyTJhiXHVXsPPZBbXFNtRAxn-OMp5cvRNJDkpiZLzgQtdlJM/s320/VERANO+08+070.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDHowTM7LYzulkooox1sX2ahzrT8Bzq5B2XD1z5HWSZcDR4bI7VmVK6ISkszvIGpVmEmRo0D7Tgr9biyqyPXQbjYrzJ4jgkYVeveDbWfSvTk98TzwqvUo-9uIR8i_K69YMnD-CHmFNaeY/s1600-h/VERANO+08+106.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5180705149270177122" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDHowTM7LYzulkooox1sX2ahzrT8Bzq5B2XD1z5HWSZcDR4bI7VmVK6ISkszvIGpVmEmRo0D7Tgr9biyqyPXQbjYrzJ4jgkYVeveDbWfSvTk98TzwqvUo-9uIR8i_K69YMnD-CHmFNaeY/s320/VERANO+08+106.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz30GqWrCdSenO9mXpGiag5AmIjiaRERYpSppyafMK_vA3kY3UiZN1EMPP0qRQsiSsg0Az7PlUxtPWkK34Wnt53BgalcwZDpDL5BkFkIk8syoywd3fgmdYI3PwY37-jN5vMHG4HKlz7aU/s1600-h/VERANO+08+131.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5180705153565144434" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz30GqWrCdSenO9mXpGiag5AmIjiaRERYpSppyafMK_vA3kY3UiZN1EMPP0qRQsiSsg0Az7PlUxtPWkK34Wnt53BgalcwZDpDL5BkFkIk8syoywd3fgmdYI3PwY37-jN5vMHG4HKlz7aU/s320/VERANO+08+131.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCjZEmAvpqM4PQndp_j73l30rN95WwMOghMuOTqZjZkAPIU1eOJcY60oEJHr0jwks1V_k3tKhX8kYgWJiwDFyCu7_7eptRO8pL17dF8QUz-7Z3jcQyaFc8bhoxTL0_xys3tqfnHywun4U/s1600-h/VERANO+08+140.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5180705162155079042" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCjZEmAvpqM4PQndp_j73l30rN95WwMOghMuOTqZjZkAPIU1eOJcY60oEJHr0jwks1V_k3tKhX8kYgWJiwDFyCu7_7eptRO8pL17dF8QUz-7Z3jcQyaFc8bhoxTL0_xys3tqfnHywun4U/s320/VERANO+08+140.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-59042918177595186342008-03-18T19:33:00.002-03:002008-03-18T20:21:41.835-03:00El próximo........ Hace algún tiempo staba sentada en un café bebiendo mi típico express y se me acerca un tipo que decide sentarse a mi lado; de inmediato hablamos de la vida y luego...<br /> toma un vaso, lo quiebra y dice: ¿Esto se puede reparar?... evidentemente no, porque habian caído minusculos trozitos de vidrio al suelo. Ante mi silencio me dice: No. Podemos esforzarnos y dejarlo en pie pero ya no sería el mismo y lo desechariamos. Pues, eso ocurre con la virginidad y la confianza, una vez perdida no se recupera.<br /> ¿Como volver a confiar en alguien ?... es una gran pregunta para quienes se han desilucionado más de una vez, poque en la vida nos tropezamos y encontramos con mucha gente, algunas simplemente pasan, transitan, a otras las desechamos o alejamos por deslealtades o que se yo y otras que permanecen y nos acompañan en todo nuestro trayecto. Sin embargo, con algunas de esas personas han existido quiebres y las relaciones se ha tornado más bien diplomáticas. En fin, el punto no es ese, quiero llegar sin dudas a las relaciones amorosas y queramoslo o no y muy a pesar de nuestros sentimientos y resistencias cuando tu pareja te decepciona sea cual sea la forma, la relación si o si debe terminar. Y la vida sigue y pronto llegan nuevas oportunidades, y nuevos hombres..... ¿y que pasa con los proyectos de novios cuando lo último que queremos saber es de hombres? .... estos aparecen y parece ser atractivo para ellos conquistar a esa chica que se resiste, y ahi está uno queriendo y no, dandole vueltas al asunto, imaginando y especulando, dudando todo el rato.... sin dudas hacen de este periodo entretenidísimo de conquista, si estas más avanzadas surgen esas desconfianzas más relacionadas al pasado que al presente... ahora creo que es mejor arriesgarse sin confiar, ser cauta y dar en la medida que recibes y si, exijir..... el hombre generoso no preguntará tanto, ni pedirá y se preocupará más por demostrar...... ese es mi chico de hoy... veremos que sale...<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-20278230402661276572008-03-06T18:00:00.000-03:002008-03-06T18:16:37.315-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5cES0V0wlJaUVu2j_hZOg7BTaICJS_4fepStQb8s2LA57EGO6_aJd61MN662au8AhOHdl5qrZTBvsPnpeXo8G2UwNvF2XpPY9qL2_KqtlVW9-efWjNHPRYHsroq_ztJU17W9ZjAy-Xno/s1600-h/VERANO+08+008.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174740230905124610" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5cES0V0wlJaUVu2j_hZOg7BTaICJS_4fepStQb8s2LA57EGO6_aJd61MN662au8AhOHdl5qrZTBvsPnpeXo8G2UwNvF2XpPY9qL2_KqtlVW9-efWjNHPRYHsroq_ztJU17W9ZjAy-Xno/s320/VERANO+08+008.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7eBkdN_RjpRzdsWqTYBCn7ZfvbUZaMl_jrsNSg0SvrUrXbynyfjNtc6rV7OtZMGXUGA9WUlNN13dFgxFXMlAvJbl4Nk8KA6HdGGywypZ-VvJXHTq2B2esZcCaAKZF_382fk5jNA1-Q2E/s1600-h/VERANO+08+017.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174740265264862994" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7eBkdN_RjpRzdsWqTYBCn7ZfvbUZaMl_jrsNSg0SvrUrXbynyfjNtc6rV7OtZMGXUGA9WUlNN13dFgxFXMlAvJbl4Nk8KA6HdGGywypZ-VvJXHTq2B2esZcCaAKZF_382fk5jNA1-Q2E/s320/VERANO+08+017.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXfzSP8NYkbx_EAfDK_4468TzJwG97gyLDa8GtSujdqb9UTxFoivo8pPUG9_92B5wG2-UsdjGsHxJFKrMt-n7gqdgKrjwK_LcGSTTFbjqRH2H7BLGIaz7I00l2u6xHZP7bJF1tBeFtbXQ/s1600-h/VERANO+08+025.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174740282444732194" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXfzSP8NYkbx_EAfDK_4468TzJwG97gyLDa8GtSujdqb9UTxFoivo8pPUG9_92B5wG2-UsdjGsHxJFKrMt-n7gqdgKrjwK_LcGSTTFbjqRH2H7BLGIaz7I00l2u6xHZP7bJF1tBeFtbXQ/s320/VERANO+08+025.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs-KvlCIpkA6-b0GF-Ps_71PY7GHCGmcdDQY3frN6OyCpXu0RDjMv2-sHVNLl57Go1LJ3JqcE8z9SJBy0nvRlC9T0R1zGS4M1E8tavDIUUsc-m11_zQ6FdOtTN2ksjo0eCdnjTR4aco1s/s1600-h/VERANO+08+030.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174740291034666802" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs-KvlCIpkA6-b0GF-Ps_71PY7GHCGmcdDQY3frN6OyCpXu0RDjMv2-sHVNLl57Go1LJ3JqcE8z9SJBy0nvRlC9T0R1zGS4M1E8tavDIUUsc-m11_zQ6FdOtTN2ksjo0eCdnjTR4aco1s/s320/VERANO+08+030.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-0AZtbGjf3MqhWVuLAh4OuGEsjen0VperqmiAI-UiGREaMIg1pNmE7EQNyAwLX2L8Dq_ewMZxnihSXq_6pa_ptzO8cLdsn5cS7Z6yncZbnLkiqcTiTD6clitBfE8zRU8YBpi-6fF14YI/s1600-h/VERANO+08+034.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174740308214536002" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-0AZtbGjf3MqhWVuLAh4OuGEsjen0VperqmiAI-UiGREaMIg1pNmE7EQNyAwLX2L8Dq_ewMZxnihSXq_6pa_ptzO8cLdsn5cS7Z6yncZbnLkiqcTiTD6clitBfE8zRU8YBpi-6fF14YI/s320/VERANO+08+034.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-30929823138446255772008-02-27T20:55:00.002-03:002008-02-27T21:24:20.591-03:00El vientoSopla fuerte sobre mi cara, tal como rompe una ola en una roca,<br /> refresca y calma el calor de mi cuerpo, mi respiración jadiante agitada por la falta de oxigeno,<br /> abro la boca para inundar mis pulmones de aire y más aire,<br /> se entromete en mis orificios y pequeños surcos de piel de 30 y tantos,<br /> enrojeciendo los ojos, deslavados como al despertar de una noche de llanto.<br /><br /> Me lleva a los recuerdos de niña,<br /> corriendo a su favor de la mano de mi padre,<br /> cuando apresurados ibamos al encuentro de un autobus,<br /> y mis pies no alcanzaban el suelo,<br /> mi cuerpo volaba, flotaba al lado de sus grandes pasos.<br /> Me dejaba llevar, sentía confiaza,<br /> estaba segura y lo sigo estando... ¿Como no estarlo?<br /> Si su fuerte mano apretaba la mia.<br /> Era nuestro juego preferido... correr,<br /> correr cerros abajo con prisa,<br /> escapando de un inexistente.<br /> Muchas veces mis rodillas raspaban la tierra o el pavimento,<br /> pero un brazo fuerte me suspendía y mis pies tocaban piso.<br /><br />Abro los ojos y estoy en el espejo retovisor,<br /> advierto mi delgades,<br /> la nariz prominente, mi rostro estirado,<br /> la barbilla marcada, mi boca aún más diminuta,<br /> mis ojos triste empalidecidos,<br /> mi cuello sigue grueso por el trabajo de años,<br /> fibroso, agotado y sobre estimulado,<br /> las cicatrices más profundas,<br /> un par de huellas que me recuerdan mi estado,<br /> y los hombros de huesos salidos por falta de musculatura.<br /><br /> Vuelvo a cerrar los ojos para evadir y vivir el mundo paralelo de mi imaginación...<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-51655188707938968172008-01-17T20:03:00.000-03:002008-01-17T20:51:51.066-03:00Silvio.....Siempre SilvioAngel para un final ...<br /><br /><div align="center"> Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos, </div><div align="center">era que pasaba un ángel que les robaba la voz. </div><div align="center">Y hubo tal silencio un día que nos tocaba olvidar, </div><div align="center">que de tan suerte yo todavía no terminé de callar.</div><div align="center"> </div><div align="center">Todo empezó en la sorpresa con un encuentro casual, </div><div align="center">pero la noche es traviesa cuando se teje el azar, </div><div align="center">sin querer se hace una ofrenda que pacta con el dolor</div><div align="center"> o pasa un ángel se hace leyenda y se convierte en amor.</div><div align="center"> </div><div align="center">Ahora comprendo cual era el ángel que entre nosotros paso,</div><div align="center"> era el más terrible, el implacable, el más feroz.</div><div align="center"> Ahora comprendo en total este silencio mortal, ángel que pasa, besa y te abraza,</div><div align="center"> ángel para un final.</div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="left">Te doy una canción ...</div><div align="left"> </div><div align="center">Como gasto papeles recordandote,</div><div align="center"> como me haces hablar en el silencio,</div><div align="center"> como no te me quitas de las ganas,</div><div align="center"> aunque nadie me ve nunca contigo.</div><div align="center"> Y como pasa el tiempo que de pronto son años, </div><div align="center">sin pasar tu por mí, detenida.</div><div align="center"> </div><div align="center">Te doy una canción si abro una puerta y de las sombras sales tú.</div><div align="center"> Te doy una canción de madrugada, cuando más quiero tu luz. </div><div align="center">Te doy un canción cuando apareces el misterio del amor. </div><div align="center">Y si no apareces, no me importa, yo te doy una canción.</div><div align="center"> </div><div align="center">Si dea poco afuera me detengo,</div><div align="center">la ciudad se derrumba y yo cantando,</div><div align="center">la gente que me odia y que me quiere,</div><div align="center">no me va a perdonar que me distraiga, en que lo digo todo</div><div align="center"> que me puedo la vida, porque no te conocen ni te sienten.</div><div align="center"> </div><div align="center"> Te doy una canción y hago un discurso sobre mi derecho a hablar,</div><div align="center">Te hago una canción con mis dos manos con las mismas de matar.</div><div align="center">Te doy una canción digo patria y </div><div align="center">sigo hablando para tí.</div><div align="center">Te doy una canción como un disparo, como un grito una palabra, </div><div align="center">una gerrilla, como doy el amor.</div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-42124663931866203592008-01-06T18:50:00.000-03:002008-01-06T19:10:01.727-03:00Bienvenido 2008<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDNQL8bj_uGi2OqR0qp6LZPGmEAzIMS9aZ47xT1iDCQc6li5KTJqoKaxnaPr8Gd7aaH2lcb5lNCtF6UbUdznJQcX422k7rjv5P93-dp2M0WvEoGLG1HLU3Jtwq2zRvumZ5VgFx1sctOQ8/s1600-h/IMG_8293.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5152489076430760450" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDNQL8bj_uGi2OqR0qp6LZPGmEAzIMS9aZ47xT1iDCQc6li5KTJqoKaxnaPr8Gd7aaH2lcb5lNCtF6UbUdznJQcX422k7rjv5P93-dp2M0WvEoGLG1HLU3Jtwq2zRvumZ5VgFx1sctOQ8/s320/IMG_8293.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0ziNfoRTJ_qW5TwWzFciCH4xjBUvw0b6yRuZwxiBv9gpUvjzmmzdCcmEyCvg84rP53vL7CuHCi7-lfR-M5d3U20Lzr3U2NRc7MySI4pTc1yWeoAhLzKAaomQLNnCrCVTqFBlxdZUh_SE/s1600-h/IMG_8297.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5152489080725727762" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0ziNfoRTJ_qW5TwWzFciCH4xjBUvw0b6yRuZwxiBv9gpUvjzmmzdCcmEyCvg84rP53vL7CuHCi7-lfR-M5d3U20Lzr3U2NRc7MySI4pTc1yWeoAhLzKAaomQLNnCrCVTqFBlxdZUh_SE/s320/IMG_8297.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL3CsisxYxkv0xB1z23QJGRWpiiCMTEwhcFqsyH0qaCcMkxWXd2DWRurgxXmyl7BsKiJ5HKZ4z6wHl33sr5o66U6KE5icQEN62ytF6rQx0jR5_gqNf_3MjA_MP9KRExeekXaBT7_rEuac/s1600-h/IMG_8298.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5152489085020695074" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL3CsisxYxkv0xB1z23QJGRWpiiCMTEwhcFqsyH0qaCcMkxWXd2DWRurgxXmyl7BsKiJ5HKZ4z6wHl33sr5o66U6KE5icQEN62ytF6rQx0jR5_gqNf_3MjA_MP9KRExeekXaBT7_rEuac/s320/IMG_8298.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-1Bj81vypRr_sUzl57qpSiWd2ajdZYxLyQqQXfvDz6ep72AuOmzjdTSSQsexXk6IG2USvvMPwU4Z0jtmoxOhqLIYaho0Y1xzawyH8vEQCt2FfvPyblMwiKewZGSoeb1ScwAVjd1020M4/s1600-h/IMG_8302.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5152489089315662386" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-1Bj81vypRr_sUzl57qpSiWd2ajdZYxLyQqQXfvDz6ep72AuOmzjdTSSQsexXk6IG2USvvMPwU4Z0jtmoxOhqLIYaho0Y1xzawyH8vEQCt2FfvPyblMwiKewZGSoeb1ScwAVjd1020M4/s320/IMG_8302.JPG" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-87347555483539632032007-12-31T18:10:00.000-03:002007-12-31T19:49:39.489-03:00Adios 2007Éste ha sido el año más extraño, intenso y diferente de mi vida. Ha tenido tanto de agraz como de dulce, con altos muy altos y bajos muy bajos. De muchas esperanzas, sueños y sorpresas.<br /><br />Hace exactamente un año atrás estaba contenta, dichosa y nerviosa porque sabía que se vendría un muy buen 2007, lleno de cambios radicales, importantísimos, un desafio que la vida me regalaba, un verdadero sueño hecho realidad... un milagro quizas. Sin embargo, a poco andar todo se desmoronó, como si una fuerza de la naturaleza hubiese arrazado con todo sin aviso. No hubo explicación, busqué muchas sin encontrarlas, solo me permití lugubraciones para calmarme. Pero nada. Nada era calma, era una sensación inexplicable de desolación, pena, pero por sobretodo desamparo. Mi estado era comparable a una insignificante pelusa volatil, sin rumbo ni sentido, debil, muy debil. No se cuanto duro todo eso, tal ves todo el invierno, el más frio sin duda. Me aferraba a la fe, al rezo diario y me desprendía de la vida con más seguridad y convencimiento. Por esos días una gran oportunidad de trabajo, un super premio que desecharía al igual que ya había rechazado en marzo; esta vez no pude, una gran presión social existía sobre mis hombros, mi labor es demasiado pública y eso no me permitio ni siquiera decirlo. Por inercia comencé, y así el tiempo fue pasando y al mismo tiempo descubría virtudes que no conocía, el rencor ni el odio están en mi corazón, nunca imaginé tener esa capacidad de perdón y olvido...nunca pense que era dueña de una gran generosidad, esa que hoy exijo para estar cerca de alguién.<br />Y vino el gran final, mi día, la inauguración de mi exposición "1era persona plural" , ahí todos los sentimientos juntos, el remanzo, la obra cumplida..... los aplausos, el reconocimiento..... y el estallido de todo un año de trabajo, el rigor, el ensayo y error, las penas, el cansancio y el esfuerzo, mucho esfuerzo. Ahí mismo tome conciencia de mí, de mi valiosidad, mi enteresa, mi ser femenino en su maxima expresión, que ya no importaba nada ni nadie, que en ese lugar estaban los que verdaderamente me querian y apresiaban, los que me hacen estar feliz, la razón de mi pintura... Mi familia, para todos ellos mi mejor regalo, mi arte y mi parte.... mi sonrisa y satisfacción..... mis frustraciones y mis temor.<br />A pocas horas de terminar este año me siento más mujer, más entera, más clara, con mis 31 años bien puestos y llevados; me siento linda y más sonriente, con ganas de amar, de entregar, de encontrarme con ese hombre, el que me merezca, me protega, me empuje que sea mi compañero y amante. Seguiré en el camino del arte con la convicción que es mi mejor forma de expresión, un estilo de vida que me permite estar alerta y con mi mayor sensibilidad a flor de piel. Procuro esforzarme más para obtener mayores logros, estudiar, aprender, experimentar.<br />Quiero reencontrarme, hacer todo aquello que me gusta, sin reservas.... quiero en el 2008 sentirme FELIZ<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-79195816515743754812007-12-17T18:42:00.000-03:002007-12-17T19:27:04.396-03:00I N A U G U R A C I Ó N<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfKLFHCsq_O9g_Ijjqd7YoG_DEPYoqEmJKwe4c64TTrhwZAHdR5OAUvTIrrp36ZjVogP2Xa4AsL6fHs4aa8CfRtRFMGLh630MuAgMKTT2ZCuHbxsUV0FjNHQY5AVduLAwhyphenhyphenvedm5a3Npw/s1600-h/IMG_7914.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145071268478609906" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfKLFHCsq_O9g_Ijjqd7YoG_DEPYoqEmJKwe4c64TTrhwZAHdR5OAUvTIrrp36ZjVogP2Xa4AsL6fHs4aa8CfRtRFMGLh630MuAgMKTT2ZCuHbxsUV0FjNHQY5AVduLAwhyphenhyphenvedm5a3Npw/s320/IMG_7914.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHKtVtvoS_4Pz_NJbrxydjmlVH6-7ntok1U6i34WR6jG-9Q8Rs1cfTmOmG8TpIBx4IdYkYxL7pk1yc7-STEtAfv3Ls-FB7-sZ3MTvT_KnRQDCQi662A8YG-k4bq3S30GEwPsQE6Y9gQvE/s1600-h/IMG_7920.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145070173261949410" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHKtVtvoS_4Pz_NJbrxydjmlVH6-7ntok1U6i34WR6jG-9Q8Rs1cfTmOmG8TpIBx4IdYkYxL7pk1yc7-STEtAfv3Ls-FB7-sZ3MTvT_KnRQDCQi662A8YG-k4bq3S30GEwPsQE6Y9gQvE/s320/IMG_7920.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGv_D4ekz3CYsZ5snU6i-Ow2jLhIopeTQ_tfKeM08wYB3OwSmgZAqTmOOosxGuSBRNYgktdyl5kvViy4kpMp_0Jw37bvLcnyMTerA5KXeSilMde5Ku0C2eSlrYAPtVfAAnX6MjLcxQWt8/s1600-h/IMG_7924.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145069413052738002" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGv_D4ekz3CYsZ5snU6i-Ow2jLhIopeTQ_tfKeM08wYB3OwSmgZAqTmOOosxGuSBRNYgktdyl5kvViy4kpMp_0Jw37bvLcnyMTerA5KXeSilMde5Ku0C2eSlrYAPtVfAAnX6MjLcxQWt8/s320/IMG_7924.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-5QoOFEK7Urr-o-h8EdK-AJhTZvEdWaMeamAy4aWX4Ft8SozvEI-nwPOsNoXQoMjyDp2ZfiXiMnq3fudOWG3A7xsjHnqMJDLqtmkeGFEiIjxW3HQVECTyOc_LfS2lqbicMSMo3EsNJUk/s1600-h/IMG_7910.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145068146037385666" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-5QoOFEK7Urr-o-h8EdK-AJhTZvEdWaMeamAy4aWX4Ft8SozvEI-nwPOsNoXQoMjyDp2ZfiXiMnq3fudOWG3A7xsjHnqMJDLqtmkeGFEiIjxW3HQVECTyOc_LfS2lqbicMSMo3EsNJUk/s320/IMG_7910.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7e2n-THERDm0HH8GSKBCOD2vdNbhA0Y_SpPdVIAPaO5V9lIKv9UzotQLtz8QfcM2jDVtwZVQgbCtzgHuyyIAyrTO5ES9lum9EAp5RTD45pzrHxuHqWeAOptX4ub3zdVXwjVNMKlL3yIk/s1600-h/IMG_7897.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145065989963803058" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7e2n-THERDm0HH8GSKBCOD2vdNbhA0Y_SpPdVIAPaO5V9lIKv9UzotQLtz8QfcM2jDVtwZVQgbCtzgHuyyIAyrTO5ES9lum9EAp5RTD45pzrHxuHqWeAOptX4ub3zdVXwjVNMKlL3yIk/s320/IMG_7897.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-11771238192547200822007-12-16T21:07:00.000-03:002007-12-16T21:12:15.383-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1DcYhM1sBY2ZExD9vPVdBVbvNEkUiLpenL3jDsbyDd_kgq0atiGt_7uNCI3q98iFol33pPoTmUOtNkwkgFlPc3A1m7oyWSrQQOXIFbYADjuwhJHRZS5wAcydGvjp4z4JJT2wSqn-TNLg/s1600-h/invitacion_maira.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5144727825713752418" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1DcYhM1sBY2ZExD9vPVdBVbvNEkUiLpenL3jDsbyDd_kgq0atiGt_7uNCI3q98iFol33pPoTmUOtNkwkgFlPc3A1m7oyWSrQQOXIFbYADjuwhJHRZS5wAcydGvjp4z4JJT2wSqn-TNLg/s320/invitacion_maira.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-79501091927104612392007-12-10T18:20:00.000-03:002007-12-10T18:24:04.843-03:00E X P O S I C I Ó N<strong>1era persona plural</strong><br />¿Soy a los 31 años lo que a mis 17 años imaginé ser?... Definitivamente no. A mis 19 años sufrí un grave accidente automovilístico que me dejó tetraplejica. Desde ese minuto la vida me ha sorprendido y me ha ofrecido diversas posibilidades para estar cerca del arte, y es éste el hilo conductor de mi vida anterior a la que llevo hoy. Así, la pintura entró tímidamente en 1997 y desde ahí se ha convertido en una parte esencial para mí, más que un trabajo (cosa que ya es mucho) ha sido la forma de integrarme socialmente e integrarme individualmente, donde conecto todos mis sentidos frente al atril, mi razón, mi observación incluso mi tacto al tocar el pincel con el agua y la madera, el lugar en donde toco y percibo. Donde mi silla de ruedas no es impedimento, ni mi cuerpo quieto, aunque de vez en cuando se hace notar con uno que otro espasmo que me desconcentra.<br /><br />En general la pintura ha sido generosa y podría decir que, de fácil andar, no con conciencia de mi habilidad un poco forzada y totalmente circunstancial. Sin embargo, luego y ya más conciente tomo la decisión de hacer de esto una profesión, comenzar la busqueda como artista visual, entregada al rigor, al método y finalmente el logro. “1era persona plural” es la culminación de todo aquello, un primer paso hacia el reconocimiento y la valoración, sin desconocer que mi trabajo se basa en la condición del autor, donde ninguna decisión es casual. El formato pequeño corresponde a la llegada optima del pincel a todos los lados, la tempera por su secado rápido e instantaneidad. Todos los materiales pensados para quién sostiene el pincel con la boca.<br /><br />Comenzar éste trabajo sin esperar demasiado… es que, ha ido definitivamente de menos a más.<br />Recopilar aquellas fotografías polvorientas, en blanco y negro, paseos y vacaciones memorables, me ha hecho sonreír con alo de nostalgia, a veces con añoranza de días mejores, otras con verdadera alegría por los momentos vividos y otros con decepción, pena y cuestionamientos. No importaron las dificultades pictóricas, sólo escogí aquellas de personas importantes, en lugares y tiempos importantes. Enfrentarme a un cuadro blanco y una fotografía que retratar era entregarme a la vida, al destino de concluir una buena labor, sin pretensiones, desinteresadamente… y, luego de más de 10 horas y muchas, muchísimas correcciones la obra ya estaba terminada y sí, satisfacción, conformidad y un pequeño impulso para seguir al encuentro de otro incierto.<br />Nada más sublime y bello que pequeños momentos visuales, en que, la fotografía exacta se hace diminuta e insignificante para darle paso a la figura, la forma, la línea, la mancha, el color, la luz y la sombra. Dibujar retratos y autorretratos es hablar de una autobiografía, pintar sobre sí mismo es escribir sobre el resto de nuestros propios actos; Rubens y Rembrant hicieron de ellos su tema predilecto, a los seres que amaron.<br />Así mismo y tomando ejemplo de aquellos maestros, en mis obras hay personajes descubiertos sin pudores, expuestos a cientos de desconocidos, gente que destina una mañana para sacar carnet, certificados, pasaporte, incluso para casarse, todas actividades que institucionalizan a la familia y a las personas, una intervención pública que invita a la reflexión y al detenimiento, a la valoración de las identidades y lo que hay detrás de ellas.<br />“Muestra en zona de trámites” se inmiscuirá y tratará de ser un relajo en su interminable y odiosa cola. Para mí, la oportunidad de posesionarme en el circuito artístico regional. <br /><br /><br /><br />AGRADECIMIENTOS ESPECIALES A:<br /><br />VANESSA VÁSQUEZ (Profesora de arte)… por su tiempo, enseñanza y compromiso<br />ROXANA CARMONA… por su lealtad, disposición y compañerismo<br />PAPÁ, MAMÁ, HNA… por la paciencia e incondicionalidad<br />FAMILIARES Y AMIGOS… por su interés, preocupación y apoyo<br /><br /><br />GRACIAS POR SU COLABORACIÓN:<br /><br />· REGISTRO CIVIL DE VALPARAÍSO:<br />OMAR MORALES (Director Regional)<br />KATHERINE JORQUERA (Periodista)<br /><br />· IMPRENTA GRAFICA GABRIEL MENESES<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-46954940997569771522007-06-25T19:17:00.000-04:002007-07-10T19:56:12.413-04:00Las Señales<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7XoWBtHm6coGlueTNzhE5ShF52WwNOFsesMs_rsGZz4WBdH4IurWkXmxJPnwPF33F5uDcrrQJOFQk3fsNyAR8nzCrs_ermDlbWHHiTQTcphMygg-HpaGSziZImmsz9Eb2Nd2pR-TdcQo/s1600-h/senalizacion%20(2).gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5085720976297108882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7XoWBtHm6coGlueTNzhE5ShF52WwNOFsesMs_rsGZz4WBdH4IurWkXmxJPnwPF33F5uDcrrQJOFQk3fsNyAR8nzCrs_ermDlbWHHiTQTcphMygg-HpaGSziZImmsz9Eb2Nd2pR-TdcQo/s320/senalizacion%2520(2).gif" border="0" /></a><br /><div>Ayyyyyy! como empezar esto... pero es cierto, a veces las mujeres somos muy tontas y no cachamos nada, las cosas se caen de maduras y no queremos ver lo evidente... de ahí el dicho de "no hay peor ciego del que no quiere ver". De eso mi amiga Coni y yo sabemos bastante.</div><br /><div>Coni es una chica guapa, tiene su profesión y vive sola en un departamento propio precioso. Hace algún tiempo terminó una relación importante que duró 2 años, de la cual salió muy dañada. La cosa no partió muy bien, su familia no la apoyaba mucho y Manuel, tenía 2 hijas y era 12 años mayor que ella. Objetivamente no era un buen partido y las circunstancias no estaban a su favor. Sin embargo, todo aquello no le molestaba tanto como el rumor a voces de la homosexualidad de él; algo que ella desmentía categoricamente. Entre todo pronóstico social, ellos mantenían casi heroícamente su relación; hubo muchos quiebres, eso sí, pero Coni lo amaba y recaía, aunque sabía que su pareja no era lo que ella esperaba ni necesitaba. En uno de esos "nunca más" recivió un llamado telefónico de la ex mujer de Manuel, en donde le confesaba que había encontrado a su marido con un hombre y, por eso evidentemente habian terminado. </div><br /><div>Coni quedó devastada, no reaccionó por una semana y no hubo motivo para salir de la cama. Fue lo más tremendo que le pudo pasar pero, ¿como no?... estaba enamorada de un gay y él nunca tuvo la descencia de decirlo ni ella la suficiente perspicacia para aceptarlo; aunque recapitulando, todo le cuadraba incluso me confesó avergonzada que luego del año y medio de pololeo, él se negaba a cualquier tipo de encuentro sexual... uf!<br />Lo mío fue más claro, de señales más evidentes pero no tan fuerte dentro de todo. Tuve una relación con un tipo que me conquistó a diaro, un precioso que me hacía feliz, sentirme amada y querida, yo confiaba plenamente en él por lo que, nada hacía presagiar que me abandonaría a las puertas de algo importante que habíamos decidido. Ese abandono no tuvo explicación para mí, le busqué miles de respuestas y me adjudiqué todas las culpas, sólo así tendría chance de remediarlo.</div><br /><div>Insistí, busqué y roge sin verguenza, ni pudores, ni miedos, ni caretas, sólo movida por mi amor y... bueno gracias a Dios volvimos, no me importaron las explicaciones, lo que verdaderamente importaba era que yo estaba con él; sin embargo su actitud era muy distinta, se volvio distante, frio. Pero yo resistía ante toda provocación, estoica porque quería hacer las cosas bien, y yo lo entendia a pesar de todo, de cierta manera lo justificaba y veía su cambio conmigo como una manera de provarme y yo quería provarle que él era lo más importante para mí. Por supuesto que no soy nada de perfecta y más de una vez reaccioné, pelee y reclamé y, en una de esas confuciones y un hecho determinante no agüante más, exploté y decidí terminar con todo, de raíz. Me sentí aliviada y orgullosa, independiente de lo doloroso que podía ser, pero era lo correcto y así agarré un poco de fuerza que me hizo sentir más entera... </div><br /><div>De pronto... ¡ERRORRR!!!!... ¿que orgullo?, ¿que entereza?... que estúpida! ... Si hice lo que él quería y esperaba que hiciera... aburrirme, desgastarme hasta que yo tomara las riendas del asunto.</div><br /><div>Darme cuenta de eso ha sido muy duro y, tras largo pensar, conversar, analizar todo se hace más claro. ¡Como no lo ví!!!... Si claramente el me daba las luces de aquello. Pobrecitooooooooooooooooo!!! , tuvo que soportar casi dos meses a su novia patética, ciega y porfiada... con mucha razón se comportaba (así me parecía) como haciendome un favor con seguir conmigo, y, ¿como no?, si eso era lo que hacía. Pero yo no lo ví sino hasta ahora y, recién comprendí y supe que el día en que él decidio desaparecer lo haría para siempre pero... yo no lo soporté y sí, me equivoqué en buscarlo, porque lo obligué hacer algo que no quería hacer, algo que él ya había resuelto... En fin, me quedo con la frase de que es mejor arrepentirse de lo que hiciste que, de lo que no hiciste.</div><br /><br /><div>Así es como la vida está llena de señales, explícitas e implicitas, concretas, directas e indirectas que nos indican el camino. Éstas que al empezar con un coqueteo casual son tan necesarias y esperadas, las buscamos estando alertas, y nos hacen dar los pasos para avanzar en la relación. Pero cuando se supone estamos "establecidos" me pregunto: ¿Qué valor toman las señales?, al parecer para las mujeres no cobran ningún valor, privilegiamos al hombre directo, sincero y frontal pero también al parecer ese no es un valor masculino ni para el que más alardee de ello. Entonces, además nos tenemos que convertir en expertas "interpretes", y en contrapunto de aquello puedo agregar que, cuando estamos enamoradas nos cuesta mirar desde la objetividad. Y, luego de mucho andar se nos cae la teja (como se dice). En estos casos los silencios se imponen con mucha relevancia e importancia, debe ser por eso que cuando recién estamos saliendo con alguién son tan incómodos, pues podrián decir lo que no queremos. Cuando superamos esa barrera son hermosos, indican confianza, esa tan anhelada seguridad que, sí el otro tiene algún reparo nos lo dirá. Pero cuando aparece nuevamente ese silencio eterno, que no contesta nada y sólo evita, nos encontramos con la señal que nunca quisiéramos conocer... la del adios. </div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-36700266774185534152007-06-15T16:57:00.000-04:002007-06-15T17:01:44.947-04:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK4XYy8UsmDee0QWuhuIdLI2msoOL0jL2AKhIr5h_5Jzv6IJ0fg9zzuCw60RzMaF1as8NkIcv69-L3hwtfmC0UnI78e9_wCc5mLJW135L5YXHZ0X5dhMPBnUm9k7m9xFPpJidIPllW93g/s1600-h/S3020203.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076398969077413810" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK4XYy8UsmDee0QWuhuIdLI2msoOL0jL2AKhIr5h_5Jzv6IJ0fg9zzuCw60RzMaF1as8NkIcv69-L3hwtfmC0UnI78e9_wCc5mLJW135L5YXHZ0X5dhMPBnUm9k7m9xFPpJidIPllW93g/s320/S3020203.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUHIQF1XskWwTKUvVdSGQyk6Ks1d81rOISG2LPRP_eNVw8ITG96X7acjFQNYalWXUgRJDhnTsP2d9ZXs2JN_B1O13ROzlLIIq7M5RCT1Z8FjnjyvAfYe6SWYbuogsLliMOGBRK5JQ-2Ck/s1600-h/S3020204.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076398969077413826" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUHIQF1XskWwTKUvVdSGQyk6Ks1d81rOISG2LPRP_eNVw8ITG96X7acjFQNYalWXUgRJDhnTsP2d9ZXs2JN_B1O13ROzlLIIq7M5RCT1Z8FjnjyvAfYe6SWYbuogsLliMOGBRK5JQ-2Ck/s320/S3020204.JPG" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-301054020366222629.post-39414955504860243352007-05-08T17:23:00.000-04:002007-05-08T17:25:19.626-04:00Lo que nos une_ Rosario, tu turno.<br /> Caminé nerviosa hacia el centro de la sala de ensayo con mi violín. Cada día repasaba las notas, practicaba sagradamente de lo contrario la inseguridad me invadía y se me notaba a distancia. Hoy, era ese el caso. Mi maestro me conocía bien, y como buen maestro, era mi mentor, mi amigo y mi apoyo. Él me motivo en este arte, el insistió…<br />Tenía 19 años y me enamoré perdidamente de un hombre de 31 años, profesor de violín y colega de Gustavo. Ariel irrumpió en mi vida mágicamente, suave, despacio, delicado, cauteloso. Yo asistía a la academia de artes donde él trabajaba, estudiaba danza y asistía al lugar sagradamente tres veces a la semana, mientras paralelamente realizaba un pre universitario para acallar la presión de mi padre para estudiar una carrera tradicional. <br />Siempre sentía su mirada cuando caminaba por los pasillos, pero nunca me atreví a corresponderle, bajaba la cabeza para no toparme con sus ojos. Al entrar a mi sala escuchaba su voz melodiosa tan igual que los violines más experimentados. Cerraba los ojos y me dejaba llevar por los sonidos dispares de la sala de al lado. Cada vez que me iba me sentía más feliz y me llevaba la música grabada en mi mente y cada uno de mis pasos iban al ritmo.<br />Un martes al salir, Ariel se me acercó, me tomó del hombro, me di vuelta y ahí estábamos frente a frente, dándonos cuenta que ya era hora de dar el pie inicial<br />_ Rosario… ¿Verdad?<br />_ Sí<br />Extiende su mano y esboza una sonrisa cálida<br />_Ariel, un gusto<br />Torpemente registra su mochila escolar y saca un c.d<br />_Es una recopilación de mi música, quiero que la tengas para inspirar una pieza de baile.<br />Reí, él sin saberlo adivino o advirtió que su violín me provocaba, me hacía libre, me hacía soñar. Así de a poco nuestros encuentros se estrecharon y al poco andar éramos novios, de esos inseparables, compinches y amigos, nos apoyábamos mucho, nuestras almas eran una, un complemento bello, tanto así que nuestra diferencia de edad nunca fue un problema, ni siquiera para mi familia que, tenía toda clase de resquemores pero, al conocerlo se dieron cuenta inmediatamente que él era para mí. Nuestra relación iba en su tercer año, cuando Ariel se torna extraño, con ausencias injustificadas, mal humor, reacciones equívocas y celos enfermizos. Estaba muy preocupada, e hice de todo y más para encontrar respuesta a su cambio, él era otro, definitivamente me lo habían cambiado. Conciente o inconcientemente Ariel se alejo de mí, de su vida, de su violín, cada vez más callado, más abstraído, más ausente, muy ausente. Fue ahí cuando me acerqué a Gustavo, necesitaba ayuda para entender a mi novio, y para mi sorpresa él sabía cosas que yo no conocía, que nunca imaginé<br />_Cuando empezó a tener una relación contigo me dijo que dejaría el tratamiento.<br />_ ¿Qué tratamiento?<br />_ Rosario, Ariel bueno… ¿no lo sabes?<br />_ ¿Qué cosa, habla?<br />_ Es bipolar<br />_ ¿Qué?<br />_ Como, nunca lo supiste. Pero estando contigo él se sintió aliviado, muchas veces me dijo que tú eras la medicina que le faltaba. Ya conciente de su enfermedad busque maneras para tenerlo de vuelta pero cada intento era un nuevo fracaso, no nos quedó más remedio que internarlo. Ahora ésta hospitalizado hace 8 meses, a ratos me parece encontrar la mirada que nos enamoro y, así es como mi música se volvió la suya, mi violín es el suyo, y mi danza es la suya. Aprendo rigurosamente con Gustavo para llevar las notas a Ariel, es en ese momento donde todo vuelve a hacer mágico, ahí nos conectamos y volvemos a ser uno.<div class="blogger-post-footer">Dime lo que quieras...</div>maihttp://www.blogger.com/profile/16079149574694837650noreply@blogger.com0